С расстройства после теста пошла читать одну заммммечательную книжку.
От автора "Правдивых баеклегендарного Матроса Кошки"Денис Цепов
Держите ножки крестиком, или русские байки английского акушераЧто могу сказать... Это надо читать!
Вот, на что наткнулась я, открыв наугад и после, соответственно, купив:
Как я стал гинекологом или говно-вопрос...
После душа я и доцент Яковлев, вновь в ослепительно-белом, занимаем исходные позиции. После эвакуации ещё пяти киллограммов каловых масс возникает дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса заполнены говном. Тары не хватает. Было принято решение использовать вакку по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики, кастрюльки и прочую посуду, найденную в оперблоке. Вонь стояла невыносимая. Создавлось впечатление говенного апокалипсиса. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился, в опрационной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выхолдили"подышать". Говно было везде. Чистая операционная, гордость отделения, превратилсь в пещеру из говна. А я был её почётным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздораливать, хирурги, привыкшие к дерьму, с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое: я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением, а я - потому что кто-то должен был убирать всё это.
- Денис, посыпь всё хлоркой и иди спать,- сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал.- Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить! Завтра вызываем дезинфекцию.
Наутро, зайдя в операционную, я обнаружил, что кучки говна, засыпанные хлоркой, превртились в сталактиты. ТО есть окаменели. Но это уже была не моя проблема. Дежурство закончилось.
...Сестра, коей книга была подарена на праздники, была в полном восторге!
Сейчас кайфую я - каждый вечер, перед сном, читаю несколько рассказиков.
Красота!