Реклама

@темы: Япония, ГрафоМания, KAT-TUN, Фанфикшн

---

Хорошо сказано!

15.08.2011 в 17:44

Пишет  donemon Angell:

И все-таки, чем плохо детское вранье как таковое? Не случайно оно так расстраивает родителей и воспитателей, не случайно любой из нас, кого ни спросишь, ответит не задумываясь: лучше, когда ребенок не врет. Учитывая, что вранье всегда указывает на существование базисной проблемы, это и правда лучше. Но интуитивно все мы чувствуем: вранье проблематично еще и само по себе. А логически взрослые доводы исчерпываются либо абстрактной идеологией, либо тем, что тайное всегда становится явным. И я решила спросить детей.

Их ответы на вопрос «как ты думаешь, врать – это плохо, хорошо или никак?» в основном повторяли взрослые аргументы против неправды (при этом большинство моих респондентов запросто врет, то есть аргументы – отдельно, а жизнь – отдельно, как часто и происходит). Но один девятилетний мальчик дал интересный ответ:

- Когда я вру, мы обсуждаем с папой и мамой то, чего не было. Они дают советы, которые мне не помогут, потому что на самом деле в моей жизни все не так, и думают обо мне мысли, которые получаются не обо мне, потому что обо мне родители ничего не знают. Поэтому мы просто теряем время. А лучше его не терять.

Вот, пожалуй. Когда мы врем - мы просто теряем время. А лучше его не терять.

(с - Виктория Райхер)

@темы: И снова, здравствуйте!, Статейство, ЭТО ВАЖНО!

---

Шитие мое.

Купили папе брюки. Длинные. Надо подшить.

Вот всю жизнь мечтала подшивать чёрные классические брюки фиолетовыми нитками Оо
А папе - по барабану

@темы: Вся в трудах, аки..., Семья

---

Сижу, пинаю балду...
Уже четвёртое аниме начинаю смотреть. Блииин!

............

Официально, что-ли развестись...

@темы: И снова, здравствуйте!, тоска зелёная - любезная рептилия

---

Вот как надо от армии косить)))

Стырено отсюдова:bart.livejournal.com/1144641.html

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического университета.

@темы: И снова, здравствуйте!, Нашла!

---

Итак! Мда... эээ... Вот.
Дожили.


 haruka-murakami невольно навела на мысли)))

Встреча

Убейте меняаа....

Так странно…
Мы снова сидим рядом, на белом диване, как тогда…

***
Вокруг – люди. Друзья и недруги, хозяева и гости, мужчины и женщины. Между ними снуют официанты. Кстати, то вино, что ты пил – с моего виноградника. Оно тебе понравилось, я видел. Твой взгляд сразу потеплел и ты чуть-чуть, еле заметно улыбнулся. Солнце, правда?! Ты тоже увидел солнце, когда пил его?!
Знаешь, я не хотел к тебе подходить. Дежурный кивок, официальная улыбка: вот что я хотел сделать при встрече. Ты был в списке гостей, я увидел случайно. И обрадовался, что смогу… Что? Подготовится? К чему? К встрече через тысячи лет? Как? Ты опять выбил меня из привычной колеи жизни, впрочем, так было всегда.
Ты изменился. Я не помню тебя таким. Сдержанным. Спокойным. Или это иллюзия? Может, ты тоже… Боже мой, столько лет прошло! А ты... Интересно, что ты ощутил, когда узнал, что я буду здесь? Волновался? Переживал? Тоже продумывал встречу, как я, или… Или тебе всё равно, что уже больше часа, с того момента, как ты появился здесь, когда я увидел тебя после стольких лет, я не мог смотреть в твою сторону.
И не мог не смотреть.
А, может быть, ты ничего не знал? Скорее всего. Ты никогда не интересовался «такими мелочами». Мол, в чём смысл дёргаться, если всё равно не сможешь изменить наличие неприятных тебе людей там, где должен быть. Если не понравится – всегда можно уйти. И ты уходил, наплевав на приличия. И уводил меня. И я был тебе благодарен.
И я думал, уйдёшь ты или не уйдёшь. Есть здесь что-то, что удержит тебя? А, может быть… Может быть, кто-то?!
Ты остался. Разговаривал с людьми, знакомыми и не знакомыми мне, флиртовал с женщинами, пил вино, скучал, смеялся, разглядывал картины и фотографии. Только улыбка, твоя улыбка… Её больше не было.
Тогда я сам захотел уйти, но не смог. Ноги сами несли меня туда, где был ты.
И, конечно, этого не могло не случиться. Встреча.
Кто, ну кто пустил сюда этого фотографа?! Зачем они вообще есть на этом свете?! Мне всегда хватало тебя, я не хочу других! Почему он попросил нас сделать фото, как память о былой дружбе?! Откуда он всё знал?! Ну, откуда?! А ты… Ты согласился…
И вот мы опять сидим рядом на белом диване.
И опять молчим.

***
Странно это…
Сидеть вот так, рядом, и молчать. Зачем?
Краем глаза я наблюдаю за твоими пальцами: они слегка постукивают по обивке дивана, выказывая лёгкое нетерпение. И фотограф тоже начинает торопиться, думая, что задержкой может помешать, вызвать недовольство… Дурак! Салага! Уж я-то знаю, что терпения тебе не занимать. Ещё бы! Так возиться со всеми этими листиками-цветочками, обирать-поливать-удобрять… Тфу! Никогда не понимал этой твоей увлечённости! Хотя… Если твой виноградник даёт такой урожай – ты не зря корпел над всей этой флорой-фауной, а я зря постоянно втягивал тебя во всякие разборки-приключения-поскрёбыши-на-мою-задницу! Да и на твою, за компанию!
А может не зря? Спросить бы… Как?
Ты сидишь рядом, весь такой… такой элегантный, что аж треснуть хочется. Льдина! Где, где тот пацан с перепачканными коленками, который просто, мимоходом, заставил меня не смотреть на мир как на арену гладиаторов? Где тот мальчишка, который показал мне, что цвет имеет запах, а на солнце можно смотреть сквозь дырочку в листе подорожника, которым только что был обмотан грязный палец, разодранный о ржавую проволоку?! Где ты, ты, кто научил меня не просто смотреть, но и видеть?! Видеть большое в маленьком и мелкое в значимом, подмечать детали, нюансы и не просто видеть, а показывать! Где первый критик моих работ? Ты не знаешь, но ещё очень долго я смотрел на то, что выходит из-под моих рук твоими глазами…
Где же ты…
Знаешь, а ведь я чуть не пропустил эту грёбаную вечеринку! Рассматривать работы признанных авторов не было никакого желания – что нового они могут сказать мне, чему научить? На кой мне эти пустые разговоры, встречи, комплименты! Эта жратва! Разве что выпить можно – на таких тусовках всегда подают что-то стоящее, а я пристрастился к хорошей выпивке. И если бы та стерва не грохнула мою машину, летел бы я сейчас, с ветерком, куда глаза глядят. К морю… Или в горы? Хм… Горы…
А сейчас мои глаза смотрят в объектив, рука покоится на спинке дивана, а я… А у меня…
Откуда взялись эти булыжники? Откуда? Ворочаются, гремят, давят! И мне всё труднее дышать… Я задыхаюсь, хотя снаружи этого не видно! Я задыхаюсь от желания врезать тебе! Врезать, чтоб разбить это ледяное спокойствие, чтобы напомнить… Или, чтобы вспомнить?
Ведь это уже было. Было… Был диван. Старый и продавленный. Кажется, когда-то он тоже был белым, да? Ты, так же, как и сейчас, сидел слева от меня. И так же смотрел в сторону. И такое же глухое молчание окружало нас.
Щелчок. Вспышка. Ещё раз. Всё?
Да. Вот и всё.
Вот и закончилась эта, никому, по сути, не нужная, съёмка.
Зачем, ну, зачем я согласился?! Какой чёрт дёрнул меня за язык?! Я же не хотел! Не хотел!!!
Не хотел подходить к тебе, говорить с тобой! С того самого момента, как узнал, что ты здесь – не хотел! Не хотел знать, как ты жил всё это время! Не хотел рассказать тебе, как жилось мне! Не хотел спросить, что надо сделать, чтобы получить такое вино! Не хотел показать тебе то, что я увидел в этом городе, поймав на плёнку миги его жизни! Не хотел сидеть рядом! Не хотел играть в эту пытку, пытку молчанием! Не хотел пытать тебя!!! Не хот…
- Что ты почувствовал, когда пил моё вино?..

***
Мне стало страшно!
Когда прозвучал последний щелчок, когда фотограф, рассыпаясь в благодарностях, ушёл, мне стало страшно. Страшно, как никогда! Я захлёбывался этим страхом, тонул в нём… И наше молчание было тем камнем, что глубже и глубже утягивал меня в этот омут из страха и тишины! Не хочу! Не хочу молчать! Снова! Столько лет! Молчать… Не хочуууу!!!...
- Что ты почувствовал, когда пил моё вино?- мои слова, как ножом, перерезали верёвку, тащившую меня в глубину и…
И я, больше не таясь, посмотрел на тебя.

***
Ты смотрел на меня. Прямо, глаза в глаза. И мне… Мне вдруг стало так тепло и спокойно…
- Солнце.
И я вдруг понял, что улыбаюсь тебе.

запись создана: 09.08.2011 в 19:45

@настроение: Ми в шоке!

@темы: Япония, ГрафоМания, KAT-TUN

---

Почему нельзя сразу из мозга передачу в дневник делать...

Ладно, риторический вопрос.

---

Про рыб.

У гупёшек в аквариуме демографический кризис. Все самки передохли, одни самцы хвостами машут(красивыми, надо сказать)))
У них, судя по поведению, уже "гормон болит" Они друг к другу пристают

@темы: И снова, здравствуйте!

---

Оооочень полезная информация!

08.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Заунывный Глас:

Телефоновладельцам посвящается
Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня я расскажу вам не новую, и не слишком интересную сказку
Честно говоря, я, бессменный консультант всех знакомых в области сотовой связи, в последнее время что-то устала объяснять людям, что и как им делать, чтобы у них со счета сотового телефона не пропадали неизвестно куда крупные суммы денег. Поэтому я сейчас это запишу, и буду заставлять читать

Правила телефоновладельца

Правило первое и самое главное: включайте мозг. Всегда сначала думайте, а потом реагируйте.
Правило второе: короткие номера - зло! Если вы видите в сообщении, в письме, или где-то на сайте короткий номер, никогда не отправляйте смс и не звоните, не проверив стоимость! Проверить можно, например, тут smsnumbers.ru/.
Правило третье: информации должно быть как можно больше! Если Вы купили симку с шикарным тарифом "все звонки по 9 копеек", не поленитесь позвонить в справочную, и узнать стоимость смс, GPRS, смс в другие города России, смс за границу, WAP, звонков в роуминге и прочего, что придёт вам в голову. Дешёвых тарифов не бывает. На любом тарифе любого оператора стоимость чего-то одного покрывается за счет стоимости чего-то другого. Если цена, например, одного килобайта WAP-интернета приближается по стоимости к цене паровоза, попросите эту услугу отключить. Отключить можно всё, включая исходящие звонки и смс, и делается это бесплатно. Просто не все об этом знают. Запрет на роуминг лучше держать включенным всегда. Также лучше сразу отключить исходящие звонки на сим-карте, которая используется в GPRS-модеме. Операторы не воруют Ваши деньги, Вы сами платите их за то, что Вам совершенно не нужно.
Правило четвёртое: никогда и никому не давайте свой телефон. С вашего телефона могут не только позвонить на premium-номер, разом лишив Вас всех денег на счету, но и клонировать сим-карту. Делается это с помощью специального оборудования, копирующего данные Вашей симки на компьютер, а затем на клон. Итог может быть печален, до нескольких десятков тысяч рублей в минус.
Правило пятое: старайтесь не перезванивать на незнакомые номера, особенно с незнакомым DEF кодом. Это может оказаться номер другого региона, и вы влетите на крупную сумму за разговор по межгороду. Особенно остро эта проблема стоит на билайновских номерах, у которых регион по DEF определить на взгляд вообще невозможно. Проверить, откуда Вам звонили можно, например тут www.rt.ru/help-info/mg/code_list.php или тут www.mtt.ru/info/def/index.wbp
К тому же, любой федеральный номер может быть подключен к premium, и за звонок и прослушивание гудков у вас начнут снимать деньги со счета. Рублей эдак по сто в минуту.
Правило шестое: паранойя - наше всё!

Если вы думали, что я сейчас заткнусь, то вы ошиблись, всё только начинается! Сейчас я вам расскажу о способах, которыми гадкие телефонные мошенники выманивают у бедных нас наши деньги. Все способы не перечислишь, но зная основные, гораздо легче отличить попытки телефонных мошенников Вас обобрать

Premium номера

Premium номера
Подобные смс могут приходить как анонимно, так и от имени Вашего сотового оператора, какой-либо известной компании, или даже от знакомых или родственников. Про сервис отправки сообщений с подстановкой номера слышали?

Способ первый: "Посмотри, а то обижусь"
Просыпаетесь вы утром, к примеру, 14 февраля, и видите на телефоне смс-сообщение типа "Вам пришло MMS/открытка/валентинка". Чтобы получить сию радость, от вас требуется отправить смс на короткий номер, или перейти по указанной в сообщении ссылке. Стоимость такого смс или перехода, обычно, около 300 рублей. И никакой валентинки в утешение(

Способ второй: знакомство.
Просыпаетесь вы утром самого обычного дня, и видите на телефоне смс-сообщение типа "Привет, как дела? Я Вася, давай знакомиться?".
Можно, конечно, и познакомиться, отчего ж нет. Итог - до нескольких тысяч килорублей на счете в минус, и никакого Васи под рукой(

Способ третий: "Изменились условия Вашего тарифного плана. Подробности..."
Если подробности предлагают получать на сайте оператора, или в бесплатной справочной, смиритесь, связь опять подорожала. Если для получения подробностей просят отправить смс, скрутите мошенникам дулю и занимайтесь своими делами дальше

Способ четвертый: работодатели.
Если Вы находитесь в поисках новой работы и оставили свои координаты на рекрутинговом сайте, это нормально. Получить SMS с уведомлением о заинтересовавшейся Вашим резюме компании, в принципе, тоже нормально. Особенно если Вам перед этим звонили, а вы не смогли взять трубку. Хотя... всё равно натораживает. А вот если для получения подробностей предложения Вас просят отправить смс... ну, Вы поняли.

Способ пятый: сокрытие информации.
Вам предлагают купить Gold-аккаунт на сайте всего за 6 рублей? Прежде всего, проверьте стоимость смс. А потом внимательно почитайте то, что написано в самом низу сайта меленькими буквами. Вариантов несколько. Сутки gold-аккаунта стоят действительно 6 рублей. Но купить вы можете, только оплатив его за три месяца вперед (умножаем, пугаемся). Смс может действительно стоить 6-8 рублей, но на сайте "забыли" указать необходимое для покупки количество смс. А их может оказаться и пять, и десять. Или Вы отправляете смс, но вместо кода в ответ получаете... требование ответным смс подтвердить, что Вам есть 18, что это Ваш телефон, что Ваше вероисповедание позволяет Вам пользоваться подобными сервисами, и так далее.

Просьбы и вымогательство

Просьбы и вымогательство
"Мам, у меня проблемы. Срочно положи 300 руб. на номер …. Дома все объясню"
Кто из нас хоть раз не получал подобной смс? Вариантов текстов очень и очень много, часто при отправке для обращения к получателю используются наиболее распространенные имена. Угаданное имя - это практически стопроцентное попадание. Помню, силой вырывала из рук одной дамы по имени Наталья телефон, на который пришла смс "Наташа, срочно положи мне 300 рублей на номер +7.....".
Если в подобном смс Вас назвали по имени, это не ваш знакомый! Мошенникам просто повезло.

"Питерская схема", названная так по имени города, в котором она была опробована и обкатана.
Среди ночи Вас поднимает звонок. Вам сообщают, что Ваш сын/дочь/брат/муж находится в отделении милиции за совершенное правонарушение. Женщинам часто присылают MMS с фотографией мужа/брата/сына в синяках и за решеткой (фотки из Вконтакте, Одноклассников и прочих поедателей мозга + фотошоп). В редких случаях могут даже дать прослушать голос (записывается на диктофон под видом социологического опроса).
Уладить эту неприятность предлагают за достаточно крупную сумму денег.
Звонок предполагаемой жертве, скорее всего, ничего не даст, так как мошенники заранее выясняют, отключает ли «нарушитель» ночью телефонный аппарат, есть ли на его счете денежные средства и так далее. Пробуйте звонить тем, кто может в этот момент находиться рядом с ним, соседям, управдому, и главное - не впадайте в панику!

Доставка.
Вы работаете курьером в интернет-магазине, доставляете пиццу или развозите букеты? Один из способов - сделать заказ на крупную сумму, потом позвонить спросить номер курьера, и попросить его пополнить счет телефона в ближайшем терминале. "Привезёте заказ, и мы сразу за всё рассчитаемся". 99,9999999% вероятности, что заказ отдавать будет некому, и деньги Вам никто не вернет.

Пропавшие документы.
При публикации объявлений о пропаже документов Вам могут позвонить, и предложить вернуть утерянное за некоторую сумму денег. Если при этом от Вас требуют перевести деньги через терминал на счет сотового телефона или электронный кошелёк, никаких документов Вы, ясное дело, не получите. То же, но в меньшей степени, касается пропажи домашних животных/ключей/прочих утерянных вещей.

Ошибочный платеж.
На Ваш телефон приходит смс-уведомление о зачисленном платеже. Проверяете баланс - хм, действительно, денег добавилось. После чего раздается звонок, или приходит смс с текстом "Извини, я ошибся, положил на твой счёт 100 (200,300) рублей, переведи мне их пожалуйста". Как только Вы пополните счет телефона, с которого Вам звонили или писали, ошибочный платеж просто-напросто отзовут. Поверьте, это не так сложно как кажется. Самое верное в таких случаях - отвечать, что у Вас нет денег и отправлять звонившего в офис оператора, писать заявление на возврат денег.

Спам

Спам
Вам позвонили с известной всем радиостанции? Или прислали смс с уведомлением о выигрыше? И просят перевести некоторую сумму денег на электронный кошелек, или ввести пин-коды карт оплаты в "автоматическую систему активации"? Я Вас уверяю, у вас не будет ни приза, ни денег, а лишь горькое разочарование и обогащенный жизненный опыт.

Еще вариант - вам названивают с незнакомого номера и жмут на отбой, когда Вы берете трубку. Звонить эти добрые люди предпочитают с 11 вечера до 6 утра. И когда Вы, с нервов, пытаетесь им перезвонить, или посылаете смс с текстом типа "Задолбали", с вашего счета списывается от 300 до 500 рублей. В таких случаях помогает выключение телефона, и внесение номера в Чёрный список (данная услуга есть практически у всех операторов, насколько я знаю).

Звонки "из банка".
У Вас могут запросить номер и пин-код банковской карты, одноразовый пароль для входа в интернет-банк, якобы высланный Вам инженерной службой для проверки, или паспортные данные и реквизиты карт других банков "для проверки кредитной истории". Также возможны смс с информацией о блокировке, смене пин-кода банковской карты или окончании срока её действия, с просьбой перезвонить на номер, с которого пришло смс для уточнения подробностей. Звонок очень, очень дорогой(

"Нигерийские письма" (названы по аналогии со всем известными лотереями).
Отправь 2 смс и получи пакет 100 смс в подарок! Отправь смс и получи...
Ну вы поняли, ничего вы не получите.

Благотворительность.
Отправь смс - помоги голодающим детям Африки! Собачьему питомнику! Детскому дому!
В общем, отправь смс - покорми мошенника, ага.

Техподдержка и автоинформаторы.
"Техподдержка" обычно звонит с сообщением о проблеме, возникшей с Вашим номером, или предлагает перейти на другой, более выгодный тарифный план. Или приятный мужской голос в трубке сообщает: "Здравствуйте, это инженерная служба Вашего сотового Оператора. Мы перенастраиваем сеть. Чтобы оставаться на связи, Вам необходимо набрать…" и диктует комбинацию из цифр и символов (USSD-запрос). Поверившим в техподдержку гражданам один такой запрос обходится в сумму от 300 до 600 рублей.


Вывод из всей этой писанины прост. Не кто-то абстрактный ворует деньги с наших телефонов. Мы сами, своими руками, приносим их на блюдечке тем, кто этого не заслуживает. Будьте внимательнее. Сведите к минимуму передачу конфиденциальной информации по телефону. При малейших сомнениях обращайтесь к представителям оператора: справочная, офисы обслуживания. И не ведитесь на сомнительные выигрыши, подарки и викторины, ведь бесплатный сыр бывает только Сами-Знаете-Где

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: И снова, здравствуйте!, ЭТО ВАЖНО!

---

Реклама

Писала уже про фотовыставку рекламы.
Вот несколько:


А вы увидели здесь чашечку кофе? Так под плакатом, в конце статьи, написано)))

+5

Это - реклама шин. Краска.



Наушники. Изображён дискретный сигнал шума больших городов, поглощённый этими самыми наушниками.


Реклама средства для собак против блох. В большом торговом центре на полу первого этажа - изображение собаки, а люди, если смотреть сверху, как блохи. Бюджетно и зрелищно!

А вот после этого я смертельно захотела есть! Реклама рынка.

@темы: И снова, здравствуйте!, В городе нашем...

---

О случайности

Вот сегодня, на собственном примере прочувствовала, что такое случай. Или миг выбора.Или поворот, на право или на лево...

Подошла к маршрутке, сначала хотела сестьв салон, потом увидела, что впереди место у окна пустое, решила сесть, заметила, что окно приоткрыто, мелькнула мысль, что дождь может быть(а он шёл с утра и приличный), но всётаки села вперёд. Открыла книгу с японскими сказками на хирагане и стала читать.
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ В САЛОН СЕЛИ НАСТОЯЩИЕ ЯПОНЦЫ!!! БЛИИИИИИИН!!!
Каким ветром их занесло в наши пенаты, а? Старый, развалившийся совхоз, в котором функционирует всего %10 от прошлого...
А они сидят и болтают на японско-английском, но один по русски общался с водителем. А мотор шумит и я даже просто речь послушать толком не могу...
А так бы, яидя в салоне я бы точно среагировала, или бы они могли осмотреть что я читаю, или...
ААААА!!!
А я потом смоталась на всех парах! Страшно заговорить, когда ни хрена говорить не умеешь, а фраз знаешь хорошо если пять с половиной!

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

@настроение: Я струсила((((

@темы: Япония, И снова, здравствуйте!

---

Про Родину))))

Из жизни. Почему один японский муж русской жены не хочет переезжать в Японию.

Хоть убейте, не помню, откуда узнала. То ли прочитала, то ли кто-то рассказал( к этому склоняюсь больше)).Ну, не важно.
История
Надо было полететь на самолёте. Куда-то туда, в сторону севера, к родственникам жены.
Сначала японского мужа изрядно напугал самолёт(что-то типа Ан-24), причём и снаружи, и изнутри)))). А потом всё и произошло.
Вдруг, ни с того, ни с сего, самолёт стал круто уходить вниз. Сам трясётся, кресла трясуться и пассажиры трясуться, потому что... Понятно, почему! Всё! Все уже поперекрестились, по перемолились, как вдруг самолёт резко, почти у самой земли, практически причесав деревья, опять начинает набирать высоту.
Поднимается, выравнивает полёт и тут из кабины высовывается довольная морда пилота с сияющими глазами и спрашивает:
- Козлов на поляне видели?!!

Муж потом и говорил, что КАК можно уехать из России, когда тут ТАКОЕ бывает!!!

@темы: Япония, "ХА!, Россия"

---

Перевод. Начало

всё! Ми сдох!
Полтора часа переписывала с отзеркаленого видео текст песни... Длиной в 3 с половиной минуты!!!
Коки меня убил...

@темы: Япония, И снова, здравствуйте!, KAT-TUN

---

В городе...

Сегодня, с непередаваемым кайфом, прогулялась по городу. В одиночестве! После двух недель тотальной семейственности и жизни в количестве 5 с половиной(в силу размера, но в общем - всех трёх заменит) человек тааак хорошо было прогуляться!

Зашла в книжный, попала на фестиваль... счас за рекламкой сгоняю... Вот, "Фестиваль гуманитарной литературы - Многоточие". И там был писатель-журналист-общественный деятель Сергей Шаргунов. Прикольный дядька, неплохо говорил, интересно. На вопросы отвечал. Книгу его, может, потом и куплю))) В планах - пока другие.
А завтра будет встреча с ген директором издательства. Хочется пойти, спросить...

А потом пошла мимо Оперного, а там - фотовыставка рекламы! У нас подобное часто устраивают.
Люди! Какая там реклама есть! Мне не понравилась... вернее - не заинтересовало %10. А остальное... И идеи, и картинка, и решения!
После одной у меня аж слюни потекли, так есть захотелось)))))

Вот, как всегда! Хотела фотки по вставлять - ни хрена, картридер-флешка требует отформатировать вставленную извне! Отрицательный резус-фактор, блин!
Гиде маё растоптоное тыблачко? И нету! Пипец!
И карту памяти посеяла от фотика...

Нет слов

@темы: И снова, здравствуйте!, Прогулки по городу

---

А, да... Ми дома!

---

Утащено, чтоб не забыть!

02.08.2011 в 21:51

Пишет  Случайный дневник:

Как воспитать лентяя
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:

• В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
• Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
• Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
• Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
• Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
• Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
• Долгосрочные цели будут пугать его;
• Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
• Институт будет каторгой;
• Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
• Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
• Финансовое положение будет стабильно низким;
• Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”

“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

“Прививаем нежелание учиться в школе”

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

“Прививаем лень к уборке”

“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”
Автор неизвестен

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”

“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”
Карл Краус

Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.

“Подрываем уверенность в собственных силах”

“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас

Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

“Заключение”

Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.

С вами был Иван Пирог. Спасибо за ваш интерес к этой теме!

ivanpirog

@темы: Семья", И снова, здравствуйте!, "ЭТО ВАЖНО!

---

Это такая потрясающая вещь! Действительно, хочется на стену повесить!

20.07.2011 в 18:40

Пишет  Солланж:

Твою мать!
Когда-то давно я видела похожий арт, но там были вообще все персы ГП. А этот... он нарисован с такой любовью, что аж до костей пробирает. Вот это, черт возьми, персы ГП и неебет!

20.07.2011 в 16:59

Пишет  Мнимость ветра:

НЕТ слов!!! *______*

20.07.2011 в 18:14

Пишет  B-ga-chan:

Как же я люблю фанарты!!!
Шикарный фанарт по Поттеру.

20.07.2011 в 14:58

Пишет  Sou ka?..Belka):

Я тоже не удержусь и утырю, ибо ВАУ...

20.07.2011 в 15:46

Пишет  Onixsan:

Потыренное...
20.07.2011 в 14:03Пишет  skunsa:

Эпичненько...

20.07.2011 в 12:00

Пишет  Итигацу Юки:

вы как хотите, а оно прекрасно...
Особенно Северус, Невилл, и, как ни странно, понравились Малфои.

20.07.2011 в 11:05

Пишет  RunnnningCatastrophe:

19.07.2011 в 22:22

Пишет  Dlanor Knox:

Знаете, я не совсем фанат ГП, хотя читал все книги, но эта картинка заставила меня вспомнить всё и даже немного прослезиться.
Разве она не божественная? Выставлю под Моар, ибо... Ну вы знаете, набигут нытики в комментики.

@настроение: в предвкушении

@темы: ГП, Рисовальня, Фанфикшн

---

Отпуск. Продолжение.

Так, в днях, из-за их похожести, я запуталась))
Каждый день - в пол восьмого (плюс-минус) побудка от племянницы, потом ещё часа полтора сна-полудрёмы, потом завтрак (неспеееешный), потом купаться.
Денег потратили уже кучу и остановится не можем))) Будем потом лапу сосать и вспоминать об отдыхе))
Вода - класс! Тёплая и ужасно солёная. Это в Большом Яровом. А в Малом - УЖЖЖАСНО солёная! Если в первом тебя приподнимает чуть выше плеч в вертикальном положении, то во втором... Во первых вертикального положения там в принципе принять невозможно( ну, мне не дали так далеко зайти, начался гундёж)) - такое ощущение, что озеро вброд перейти можно. А во вторых плотность воды такая, что зайдя до середины бедра садишся на корточки, комочек голубой глины достать, а тебя сразу выталкивает! Поэтому прицельность должна быть максимальная, да и скорость обшаривания дна вслепую - тоже))) Зато весело!!!
А тёплое оно такое! Мммм! Мы час бродили по нему, ныряя туда-сюда(вернее делая чесные попытки)) и если бы не ветер, то нас звать бы пришлось, а так сами вылезли и не замёрзли))
У мамы в планах ещё набрать 10 литров грязи. Я повешусь!

@темы: И снова, здравствуйте!, Отпуск", "Семья, "Яровое"

---

Отпуск!

День первый. Исход.
Собираться с моими родителями – две крайности: папа возьмёт только то, что нужно ему, а мама – всё, что только может пригодиться! Всё, значит – ВСЁ!
С учётом того, что цены здесь такие же, как в Н-ске(за редким исключением: хлеб дешевле в 2,5 раза) жратвы мы набрали… У!!! Картошки пол мешка, морковь, лук, свёкла, всякие макароны, консервы, всякого для чая, колбасы разной кг3 или, даже, больше, по банке кабачковой и по банке баклажанной икры, овощей кучу, своих и покупных, и т.д.
В общем, по приезду забили мы весь(!) хозяйский холодильник(за исключением морозилки)! И ещё: подоконник забит соком и коробками с печеньем и всякими вафлями-пряниками)))))
А, да! Человек нас выехало 7,5 человек(половина: это пельменница и в силу размера))) и одна эрделина. Выехали на двух машинах: грузовой Королле и Алексе. Так весь багажник Алекса был забит причиндалами для этой самой половины-в-силу-размера)))))
Я, во время сборов, даже не дёргалась, по поводу маминых сборов! Только во время закупок мы закупили всего ровно половину от заказанного))) И то! Когда я вытащила все сумки-пакеты на площадку… Исход евреев из Египта, чесс слово!!!
А, да! Выехали мы на 2,5 часа позже, чем планировали!

Приход. Вернее – приезд))
Доехали замечательно, даже проверили машины на 25-ти км вибростенде))) Напугали местного жителя, когда заявились по представленному сестрой адресу всей шоблой, с дитёнком и собакой, которая сразу полезла проверять открытую дверь (бедный хозяин: такой рыжий и лохматый конь на поводке в дом лезет))) Он смотрит на нас круглыми глазами, а мы – на него! Потом оказалось, что сестра дом с квартирой перепутала))))))

День второй.
Погода показала средний палец(((( Гуляем по городку, везде - очереди)) В хот-дожной закусочной продавщица жаловалась, что ничего не успевает сделать, т.к. покупателей -немерено))

День третий.
В первый раз - на пляж!
Вода - солёная (сииииильно солёная!!!))), людей - много (слиииишком много)))))))

День четвёртый.
Я сгорела

@темы: И снова, здравствуйте!, " Яровое", "Озёра, Отпуск"

---

Очередная "мозголомка на выбор")))

Мине дадено вот: Минеджи(роль Пи в Бьяккотае), Уэда, Юджи Мива(роль Матсуямы в "Мемуарах подростка страдающего амнезией")
Надо выбрать:
1) с кем бы переспали,
2) за кого вышли б замуж/женились,
3) кого бы сбросили со скалы
Ответ пишите у себя в дневнике

Я подумаю)))

Я подумала!
1. Юджи Мива. Он честен и очень мягок. Этот мне нравится. Но я не стала бы разбираться с такими его гусями. Увы!
2. Минеджи. Он заботливый и ответственный, в семейной жизни это очень полезная черта.
Очень трудно было различать актёров самих и их персонажей))) Но пишу именно про персонажей и в том и в другом случае.
3. Уэда. Справедливости ради, когда я думала, мне почему-то вспоминалась фраза :"стукнуть по голове!" А его мне всегда хочется стукнуть, когда читаю, что он любит квартиры, как номера в гостинице. Это страшно!
Так что скинем его, но посчитаем, что он успел зацепится за что-нибудь и вытащим)) Чтоб исправился!

@темы: Япония, И снова, здравствуйте!